Д . У . Р . А
вторник, 04 января 2011
Д . У . Р . А
буду плакаться медведу...
медвед - мой , будет, лучший друх...
но заводить его полюбому не буду))
это по детски)
медвед - мой , будет, лучший друх...
но заводить его полюбому не буду))
это по детски)
Д . У . Р . А
Д . У . Р . А
Вопрос: КТО БЛИЖЕ МНЕ ПО ДУХУ НА КАРТИНКЕ?
| 1. ЗИМА | 8 | (100%) | |
| 2. ЛЕТО | 0 | (0%) | |
| Всего: | 8 | ||
Д . У . Р . А
| Ваше кольцо..... Ненья |
Лишь к первым Трём Кольцам Саурон не имел никакого отношения, поэтому они не несли в себе Зла. Тем не менее, их сила также была зависима от силы Единого Кольца. Владельцы этих Колец — изначально Кирдан Корабел, Галадриэль и Гил-Галад — не стремились к мировому владычеству, а лишь хранили память о былом и прекрасном.Галадриэль же хранила Кольцо Воды, Нэнью (с алмазом). Это кольцо хранило Лориэн, но с уничтожением Единого Кольца его сила иссякла, и Лориэн стал увядать.  |
| Пройти тест |
Д . У . Р . А
| Вашим наставником оказался... Саурон Гортхаур |
Саурон был одним из первых духов, которые приняли сторону Мелькора. Саурон стал одним из самых верных и самых ужасных сподвижников Моргота, но после Войны Гнева и казни Мелькора Саурон возвысился до величайшего врага Свободных Народов Второй и Третьей Эпох.После гибели Финголфина Саурон, сильнейший и ужаснейший среди слуг Моргота, в наречии синдаров именовавшийся Гортхаур, вышел против Ородрета, возглавлявшего твердыню на Тол-Сирион. Саурон стал к этому времени чародеем со зловещей силой, властелином теней и призраков, волколаков и оборотней. Был он подл в своей мудрости и жесток в силе, извращая всё, к чему ни прикасался, и всех, кем правил. Владычество его означало муку. Он взял крепость , наслав чёрную тучу страха на его защитников…  |
| Пройти тест |
Д . У . Р . А
| интересный рзультат.. вы понравились...Леголасу |
| вы как всегда проснулись,оделись и начали завтракать. вдруг раздался звонок в дверь. вы открыли дверь. никого не было а внизу лежал букет с розами.вы подняли его и прочитали записку.на ней был написан какой-то адрес и время.вечером вы подошли на место адреса.Вдруг вы услышали шорох и испугавшись закрыли глаза.когда вы открыли глаза вы оказались в лесу и перед вами стоял он ...ЛЕГОЛАС |
| Пройти тест |
Д . У . Р . А
| Ваш образ можно найти на картине... кисти Рафаэля Санти "Дама с единорогом" |
На картине, написанной Рафаэлем в 1505-1507 годах, изображена довольно противоречивая личность Джулия Фарнезе. Благодаря своей красоте она была известна, как Giulia la Bella — «Прекрасная Джулия». Современники писали, что её красота не ограничивалась лишь внешностью. Единорог, изображённый на картине, является символом чистоты и девственности, согласно преданиям только невинная девушка может укротить свирепого единорога. Однако чаще всего Джулия Фарнезе представляется эксцентричной личностью - по некоторым данным, она была любовницей папы римского Александра VI. Когда подданные увидели черты лица Джулии в одном из образов Богоматери кисти Пинтуриккио, произошёл крупный скандал, поэтому наиболее часто изображённый Рафаэлем единорог трактуется, как эмблема семьи Фарнезе. Вас можно назвать эксцентриком, мало заботящимся о том, что подумают окружающие. Вы самодостаточный и независимый человек, добивающийся желаемого, выбирая при этом собственные пути. Вы именно из тех людей, которые способны нестандартно решать задачи и свершать открытия. |
| Пройти тест |
Д . У . Р . А
| Ваш образ - Мария-Антуанетта |
Мария-Антуанетта (1755-1793), кроме своей красоты и обаяния поразила французский двор ещё двумя качествами - легкомысленностью и невежественностью. При дворе Мария-Антуанетта сделалась законодательницей мод - женщины следили за её нарядами и пытались подражать королеве. Из-за своего легкомыслия она даже пристрастилась к азартным играм, однако от ее легкомыслия не осталось и следа, когда под угрозой оказались трон, судьба ее семьи, жизнь детей. Одним росчерком пера она сократила свои личные расходы: ограничила траты на гардероб, на содержание дома, на конюшню; из ее салона исчезли азартные игры, во дворце были упразднены ненужные должности. На первый взгляд может показаться, что вы человек поверхностный и несеръёзный, однако для вас не составляет труда собраться в трудную минуту и перестроить своё поведение из-за природной гибкости характера. Вы уделяете внимание своей внешности, работаете над собой, умеете и любите производить впечатление, обладаете ораторскими способностями. Вашему обаянию и тяге к прекрасному можно только позавидовать! |
| Пройти тест |
Д . У . Р . А
Д . У . Р . А
кажется, я остался совсем один... в москве...
у меня нет друзей...
у меня нет друзей...
понедельник, 03 января 2011
Д . У . Р . А
Д . У . Р . А
САМЫЙ ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ В ГОДУ...
ДЕНЬ.. КОГДА МИРУ ЯВИЛОСЬ МОЕ СУЩЕСТВО...
ГРУБОЕ... НЕКУДЫШНОЕ...
ДЕНЬ.. КОГДА МИРУ ЯВИЛОСЬ МОЕ СУЩЕСТВО...
ГРУБОЕ... НЕКУДЫШНОЕ...
суббота, 01 января 2011
Д . У . Р . А
ru.iccup.com/dota/content/blogs/девственницам_п...!_хд.html
Самое жестокое из этого блога:
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли.И очень боюсь, что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Смотри, не застрелись! С Новым годом!
P/S Она дикая!!!!!
Самое жестокое из этого блога:
51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли.И очень боюсь, что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
Смотри, не застрелись! С Новым годом!
P/S Она дикая!!!!!
Д . У . Р . А
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь».
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь».
Д . У . Р . А
1. Котэ — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Котэ, правильно.
3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.
6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котэ массандровского – получишь в тапки.
9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котэ – себе хуже.
11. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.
12. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен.
14. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.
15. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Котэ не загаживает поверхности шерстью, Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Собаки — чмо.
18. Птички — жрачка.
19. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
2. Всё, что делает Котэ, правильно.
3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ.
6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Котэ массандровского – получишь в тапки.
9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Котэ – себе хуже.
11. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов.
12. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
13. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен.
14. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт.
15. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16. Котэ не загаживает поверхности шерстью, Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость.
17. Собаки — чмо.
18. Птички — жрачка.
19. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона
пятница, 31 декабря 2010
Д . У . Р . А
В этот праздничный день января
Пусть снежинка пушистого снега
Приласкает тебя за меня...
Пусть снежинка пушистого снега
Приласкает тебя за меня...
понедельник, 27 декабря 2010
Д . У . Р . А
Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1200130.html
Д . У . Р . А
Радует, что в Москве появился хоть один настоящий друг))
Диалог:
Я: Настя и Антон Биг френдс что ли?
Он: Да, ты что не заметила?
Я: Ну прям как мы...
Он: Нет... Мы Биг Биг Френдс))
Диалог:
Я: Настя и Антон Биг френдс что ли?
Он: Да, ты что не заметила?
Я: Ну прям как мы...
Он: Нет... Мы Биг Биг Френдс))