сегодня 6 апреля и я решил записывать диалоги и цитаты, относящиеся ко мне,
которые явно выносят мне мозг ...
итак... что было сегодня, то есть 6 апреля.
поздно вечером
я нервно прыгаю и ору у себя в комнате, сестра, глядя на это, решила выйти,
в этот момент, когда она открывала дверь, ее муж выходил из ванной и видел
неадекватное поведение.я резго угомонилась и пошла на кухню.слышу диалог:
муж сестры: Что это с ней?
сестра: повышенная степень унылости на нерной почве...
муж сестры: скорее всего повышенная возбужденность...
я из кухни кричу: нет! повышенная унылость!!
вечером
сижу в кресле, обхватив колени у груди, и тупо ною.
мать сидит с ребенком, сестра пишет что-то на полу.
я: маааааам...
ноль внимания.
я: маааааааам...
ноль внимания. в итоге я встала и развалилась на диване перед матерью, перегородив
собой ребенка (то есть между мамой и племянницей)
я: мааааам...
мама: что? О_о
я: что делать? мне так плохо...
мама: да хваит ты уже...
я: думаю ,что делать, если у меня будет плохое узи...
мама: да ничего не будет, это же было в детстве, сейчас уж прошло..
я: такое не проходит... это точно...
мама: да у тебя ерунда там, все будет нормально...
я: а если будет не нормально?? я же умру...
мама: не говори ерунды..
я: я с горя пойду на трассу, сразу же после больницы, и лягу под колеса тяжеленной фуры..
мама: это еще не конец света...есть и другие варианты..
я: не хочу на гражданку, хочу в можайку... хочу военным человеком быть..
а если результат будет плохой, то хрен я туда пройду до отбора..это конец.
пойду убьюсь...
мама: нужно быть сильным человеком... (бла-бла-бла, философская хрень против суицидников)
сестра: хватит преувеличивать, достала уже! сначала пройди узи, а потом убивайся, зачем заранее нам нервничать?
мама: (бла-бла-бла, продолжение речи антисуицида)
я смотрю, как мать тут втирает мне о силе воли и т.д., и мне стало смешно.
я: мам... ты чего? я что на суицидника похожа? XD ты видела чтобы я вены резила, под колеса прыгала?
я же просто ною!!!!
мама: ааа... ну ладно тогда...
ночью
я сижу за компом, комната закрыта на замок. депрессия.
слышу как в дверь скребется сестра.я как псих ору.
я: какого хрена вам от меня опять что-то надо?
иду в порыве гнева открывать дверь. открыла ,вижу ,как сестра стоит с тарелкой орехов.
сестра: это тебе мозг подзарядить...
проходит и ставит тарелку у компа. у меня пробегает много ступорных мыслей:
"почему я всегда ору на людей, когда они мне что-то приносят?" и так мягко
спустила свой ор на деперссию, что так плохо, что музыка у меня мрачная,
что все так хренова, что даже никак не поразвлекаться...
сестра: да... даже самую веселую твою музыку не назовешь веселой о_О...
Иди картошку ешь, пока осталась... а иначе будешь мой суп есть..
пробегает еще одна мысль: "ненавижу ее овощной суп, пойду затолкаю себе картошку..."
днем
выхожу из больбницы, как псих, смотрю на всех зверм, топаю каблуками, наступаю на грязь и в лужи.
просто меня обследовать на узи вне очереди не хотели и сказали приходить в назначенное время,
выставив за дверь. диалог сама с собой.
я: сучки! твари! убить бы вас всех! ну я вам устрою!
я же: ну погодите у меня! разнесу вас всех нах! будете у меня знать!
мысль: кто кого еще разнесет? вот будет у тебя проляпс, и пролетаешь ты
как ковер над парижем, со своей академией..
я: бля!!! но это же не от них зависит.. все равно разнесу нах!
я же: особенна та дура меня бесит...
мысль: вот, нервничай больше, точно результат хреновый будет.
я: будет так будет, бля....
я же: е-мое.. жизнь - дерьмо! я лох, чмо.. я задохлик хренов... (бла-бла-бла,фразы из серии я себя "очень люблю")
мыль: ну и что? трасса рядом, под колеса?
я: хрен!какие нах под колеса? четверга дождусь, там и лягу... если что...
все я же: сто пудов не ляжешь...
я: не лягу конечно, я что? дура?
мысль: ой... товарищи, у нас кажется размножение личности..
я: аха.. почкуемся и размножаемся..
я же: бля... как дожить до четверга?
опять я: спать, жрать, срать... деприть... и все занова...
мысль: надеюсь, что все будет хорошо... ^^ (театр фантазий, если все будет хорошо)
мысль: а вот если нет!! (театр фантазий рушится, и снова начинается депра)
и я в депре топаю до остановки, тяжело вздыхая..
заключение:
ну вот поверите ,что это я? а? с виду сдержанный и порядочный человек вроде...
спокойный и малоэмоциональный.. О_о... по крайней мере так думают, кто меня знает.